我想我还是孩子,看悲剧的时候会想要哭泣,看恐怖片的时候会张大嘴巴发不出声音,开心时候会望着天空傻笑,难过时候会歇斯底里无所适从.

我多希望我还是孩子.可以穿着布的裤子脏的球鞋在街上奔跑,可以捧着满是冰碴的劣质冰淇淋坐在路边看人潮涌动,可以在拿了第一之后骄傲的笑,可以大声说出我不喜欢和你玩.

我想我还是孩子,逛街的时候想要牵住某一只手,看电影的时候喜欢靠在某一个肩头,洗碗时候幻想有人从背后拥抱,深夜归来渴望有人送我到门口.

我常以为我还是个孩子.所以我才会任性蛮横倔强的不可理喻,所以我才会得意时的张扬受伤时的沮丧都写在脸上,所以我才会生气时候站在街头不让你走,所以我才会那样无助的胡思乱想莫名哭泣.

可我,真的不能再做孩子了.我要学会循规蹈矩端庄贤淑,我要能够左右逢源察言观色,我要努力取悦师长迎合同伴,我要任何时间都笑靥如花谈吐无懈可击.

这样,是不是就是完美的女人?

可我还是学不会,我只想做一个孩子.我知道四年过去了我该长大了,我看见满树的银杏叶绿了又黄了,我听见清晨的鸽哨起了又消了,我看着四年前的那些文字哭了.

我知道,我回不去了.

Annie之作